言い訳だらけのG-Cupフィーバー

池袋のバーで同僚2人と飲んでました。
男性と、女性。どちらも20代なのでひと回り以上若い子たちです。

夜も更けたころ、ふとコンプレックスの話になりました。
男の子のほうは
「ちょっと目が細いところかなあ」
とスタンダードな意見。
彼は長身で端正な顔立ちをしていて、ひたすらモテてきた人種。強いて言えば若干キツネ顔なのが気になるみたいです。

問題は女の子の方です。
「そうですねえ。胸が大きい事かなあ…Gカップあるんですよ私」

！？！！！！！？！？！？？？！？！？！？！？

あまりに唐突な告白に頭の中が感嘆と疑問の二進法になりました。
いや、僕らってそんなんじゃないんですよ。それまでの話の流れも仕事の話題がほとんどで、極めてマジメに部署内のボトルネックについて議論を交わしていた。それこそ、僕以外の2人は生徒会長を務めてきたような子なのです。
さすがのキツネ君も若干気圧されたように見えましたが、つままれたというほどではありませんでした。

「なるほどね、そういうのってあるよね」
うーん冷静。さすがにモテてきた人間のメンタルはGカップくらいで圧死することはないようです。そこから昔の彼女も巨乳だったみたいなプチエピソードを織り交ぜながら、G子ちゃんだけを下ネタ人間にはさせないという配慮を見せます。

そこから終電の時間までの1時間、少しずつ話はエロの流れへ。
キツネ君は
「みなさんは変わった場所でしたことあります？なんだかんだ僕は部室かなあ」
言う人によっては張り倒したくなるようなリア充発言ですが、さわやかすぎて妬みすら生まれません。パスタはやっぱりトマトソースだよね、くらいの自然さで心にしみわたります。

が、そこに大量のアンチョビを投下する存在が。
そう、G子ちゃんです。
「そういえば、男性お二人に相談したいんですけど、相手の感度はやっぱり気になりますか？　というのも、私たまに1ストロークでイッてしまうくらい敏感で」

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もはや心の中は一進法。
さすがのモテギツネ君も後で食べようと思っていた油揚げを盗まれたような顔つきになってました。
言い訳させてください。いや、違うんですよ。決して卑猥な飲み会じゃないんです。G子ちゃんは顔立ちこそ整っているものの決して奔放な雰囲気ではなく、眼鏡っ子で、どちらかというとアカデミック。それもロングヘアーのメイン研究者タイプではなく、ショートの助手タイプです。医学用語だからエロいことも普通に言えちゃうみたいな。歯医者ならおっぱいが頭に当たっても施術だからノーカウントみたいな。

僕とキツネ君は揃って博士然とした顔で彼女の話を聞き、
「うーん、でも彼氏は間違いなく嬉しいんじゃないかな」
などと、さもそういう女が過去にいた的な口調で相談に乗ります。角度の話、体位の話、持続力の話。止められないエロのテクニカル論を、まるで総合格闘技RIZINの話をするがごとく冷静に語りあって行きます。
ただ、そうはいってもやはり男性陣は気が気ではなかったのでしょう。気づけば終電の時刻をとっくに過ぎてしまっていました。僕らは店を出て、2件目を探して歩き始めます。飲んだくれで溢れる池袋北口を、ドラクエみたいに縦になってすり抜ける3人。それぞれの称号を可視化すれば、「パニック中年ライター」「むっつりエロギツネ」「イキやすいGカップ」になっていたに違いありません。

そのあとは結局カラオケに行きました。
誰が歌うでもなく、若手2人の推しKポップグループPVを流して会話を続けます。Kポップを語るGカップ。なんてくだらないよしなしごとが心をよぎりました。

3時、4時。
おじさんには区別がつかない韓国人男子の顔を50個くらい数えて流石にうとうととしてきたころ、いよいよ本飲み会のクライマックスが訪れます。
「あ、そうだ私、前からネムヒコさんに言いたかったことがあるんですよ」
真顔のG子ちゃん。
今度は何だと思いながらも…もう何も言われても驚かない自信がありました。
仕事で手伝ってほしいとか、実はこういうところが嫌とか、お父さんに似てるとか、もうどの方向から来られても予想を超えてはこないでしょう。

「私会社の男性の中で、ネムヒコさんの顔が1番好きなんです」

ΦΦ

もうびっくりとかの次元じゃありません。
40過ぎになって20半ばの女子からそんなことを言われたとき、胸に去来するのは照れや喜びではなく
「お前、俺をどうするつもりだ！？」
という不信感でした。傷だらけの野良猫が人間に謎の食べ物を差し出された時、きっとこんな心境になるんだろうなと。
「え、いやあ……」
蚊の鳴くような声で冷めたホットジンジャーに手を伸ばした僕は、どんなにかちっぽけだったでしょう。慌てて照れ隠しで「今度何かおごってあげよう！」などと言いましたが、そこに言霊の重みは一切乗っていませんでした。

＊＊＊

まあー、浮かれますよね。
次の日やたらチルでごきげんな音楽をかけて走っちゃったりしましたし。
その女の子にはもちろん恋愛的な意図はないし、好青年の彼氏がいるのは僕も知ってますし、何かしようって気は一切ありません。ただ、人生で何度もないじゃないですか。Gカップの、敏感な子に、顔が好きって言われる…だなんて。もうスリーセブンのジャックポットですよ。

ということで、退屈な日々に突然訪れたフィーバータイムの話でした。
週明け、10年ぶりに寝坊して会社を遅刻したのはきっとこのせいです。べ、別に巨乳が好きって話じゃないんですけどね―――。

あけましておめでとうございます ～年始1発目のフードデリバリーでミスを食らう～

あけましておめでとうございます。
虫の息で更新を続けておりますが、今年はなんとか実りある年を過ごして更新数をV字回復したいと思います。

大晦日は「会社の人と飲みに行く」と妻に嘘をつき、池袋のマンガ喫茶で23時くらいまで過ごしました。毎年、どうも街が静かになるにつれ、孤独欲求が疼いてしまうのです。別に周りにはマン友がたくさんいるし、イヤホンから流れてくるのは元気いっぱいの『いきものがかりbest版』なので、感傷がどうこういうわけじゃないんですが。前どこまで読んだか忘れたグラップラー刃牙を読んで、ゲラゲラ笑って、ソフトクリームを食べて、お店を後にしました。

別に妻と過ごすのが嫌なわけじゃありません。1年に一度くらい強めの身軽感を味わっておきたいだけなのです。寒くて、何にもなくて、考えごとすらしないような時間を。欲を言えばキャンピングカーをレンタルして豪雪地帯で車中泊したいんですが、さすがにそれは飲み会のアリバイが持ちません。「いやー、二次会会場が長野でさあ」とでも言えば、何も聞かずに許してくれそうな伴侶ではあるのですが。

LINEには妻からのメッセージが。
要約すると
・あなたと長く一緒に生きていくと決めた
・来年早々に2セット目の結婚指輪を買おう
・人生を照らす光は一番近い場所にいるらしい、という意味の俳句を見たからそう思った
・指輪にはそれぞれ「5656（ゴロゴロ）」「zzz」と掘りたい
とのこと。

昔仕事でお世話になった指輪職人さんのところで買いたいらしいんですが、つくづく突拍子もない人だなあとほっこりしました。「いま長くいると決めたんかい！」と照れ隠しでツッコみつつ帰宅すると、彼女は何事もなかったように寝てました。

翌日はめずらしく元旦から初詣へ。
出かける前珍しく「クレープが食べたい」と言った妻のために出●館でクレープを2個注文したのですが、いきなり注文ミスが発生し1個しか入っていませんでした。この時点で本年の運勢は凶としか言いようがない気もしますが、再注文→60分も待ってまで届いたクレープが特盛だったので末吉くらいにはなったかもしれません。

妻は一度ハマると止まらないタイプで、なんと初詣の帰り道に2個目のクレープを買い食いしていました。去年1個も食べてないのに、今年は1日目で2個かっとばすとは。明日はかき氷を2個食べるらしいです。

いくら書きものを生業にしても、彼女のことはいつまで経っても読めない。しかし、長く伴走するにはこれくらいのほうがいいんでしょうね、きっと。

クレープ屋さんの対応は丁寧。勝手ながら生クリームを増量されたのは人生で初めてです。

あと、年末には裏サイトに詩を大量追加しました。
40歳になって昔書いた文章を大事にしてるっていうのも、自分の中では結構気恥ずかしく…。というか、そんなおっさん見たことないし、実は全部消してしまおうかと思ったこともあるんです。でも、毎回躊躇してしまう。というか、読むたびに「好きになり過ぎて」消せなくなるんです。

その詩集を作ったのは確か22歳くらいなんですが、絶妙に頭がおかしかった時期というか。ワードセンスが狂っているし、リズムが絶妙に変だし、今ならまずできないような言葉の組み方をしている。

自分にこんなものが書けたのか？
そんな風に毎回感心するし、シンプルに残したくなってしまって。

僕は、自分が他人より文章の才能を持っているとは思いません。ただ、自分が自分に憧れるような文章は書くことができたんですよね。まあそれはツボを押さえたマスターベーションができるのと大差ないことなんですが、自分という存在を信じるひとつの礎になっています。

20年もすれば記憶も朧気です。なぜ書いたのか、もっといえば、誰に宛てたのかすら危うい。でもそこには色んな食物をとって細胞を入れ替える前の自分がいて、この手で書いたことは確かに覚えている。続けること、信じること、いろんな種類の自負があって、僕は自分の文章を消すことができないんですね。

18歳の文章も、25歳の文章も消してしまったのに。
なぜか22歳の時のそれは消すことができない。それって、その頃の感性を大事にしたいってことだと思うんです。

冗談抜きで、今年はまた詩を書いてみようかなと。
昼はマーケティング面してロジカルなことをさんざん言っておいて、夜は夢想に酔うというのも悪くない老け方なんじゃないですかね。

ほら僕、お酒全然飲めないですし。
でも酔ってるくらいの方が、生きてて楽しいんじゃないかなって。

ということで、あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。

40代のメガネ屋デビュー

最近仕事の疲労感が半端じゃなく、何が原因かずっと考えていた。
ストレッチポールで首をぐりぐりしたり、サウナで汗を流したり。それはそれでスッキリするけれど、一過性のものに過ぎなかった。
で、分かった。目だ。無意識を意識化するのってとても難しく、それは往々にして大きな気づきだったりするのだけれど、僕は気づいたのだ。事務作業をしているときに目を少しだけつぶって、眩しさを軽減しようとしていることを。

視力が極端に悪いわけではないが、おそらく光の加減が関係しているのだろう。僕はひとまず度のないブルーライトカットメガネを買ってみることにした。

ブログを書けない理由と、書く理由

ブログ離れが深刻で、ついに10月は1度も書けなかった。
僕の仕事は「人事」と「ライティング」の二刀流。日中はひたすら人と話す時間に追われているて、長時間話すのが苦手な僕にはそれだけでだいぶダメージなのだが、合間には疲弊した身体を奮い起こしてモノを書かなければいけない。自ずと、仕事終わりにさらに追加で何かを書こうとはならないのだ。

2つの部署をまたぐって大変だ。なんちゃって管理職ならともかく、プレイヤーとして掛け持ちするのは想像以上に面倒が多い。顧客も二倍、ボスへの報告も二倍、書類の取り交わしも二倍。佐々木小次郎はともかく、大谷翔平への敬意が特大ムーンショットで高まっている。

【ビジネス自慢回】スライムの兄貴に俺はなる

会社が結構ヤバい。

けっこう黒字だと思ったらエクセルがずれててけっこう赤字だった、というバカ丸出しの事態が起きて以来、ボスは人が変わったようにイラついている。自分のせいなのに。猫っ毛でタレ目でブリティッシュスーツで、荒れてみたって似合わないのに。

矛先は若手営業たちに向けられた。黒字だと思っていたから調子に乗って未経験人材を大幅増員したが、いまとなってはただのフレッシュな人件費。全員、ビジネスの意識もスキルもなく、ウェブ会議の裏で変顔キャッキャやったり居眠りしたりしながら、ボスの内臓を締め付ける。

いざゆかん、人の痛みと恥じらいを極めた場所へ

またしてもおひさしぶりです。
仕事に忙殺され、定時で爆睡→深夜に起きて次の日もヘロヘロみたいなループを続けておりました。この頭が冴えた1時間で最近のことを書きたいと思います。

最近の変化といてば、なんといってもついに”あの場所”へ行ったことですね。
子どものころからのトラウマ。大人になっても怠け続ける自分への引け目。挙げればきりがないしがらみから約10年逃げ続けて、やっと自分をさらけ出す気になったのです。

そう、その場所とは

やわらかい＆かたいWORLD

※引用元：ストレッチポール公式サイト

ストレッチポールというものを買った。
リモートワークでの面談や商談の合間に、2～3分やるだけで体調がだいぶ違う。当然仕事終わりにはやるし、気がつけば10分以上も経っているときがある。

枕みたいに首の下に置いて頭を左右に振ってみたり、↑みたいにタテに乗っかってみたりする。小人になって印鑑と戯れるような試み。これがなるほど気持ちいい。

真顔で天井を見上げて思う。
ぼくはかたいにのっかって、やわらかいになろうとしてるんだなあ。
なんだか、こころまでひらがなになる。

ひとは「やわらかい」がよしとされる。
じべたよりもふかふかのべっどでねたいし、おにくもかっちかちよりすぐかみきれるほうがいい。けっきょく、かねもちとびんぼうのちがいは「やわらかい」か「かたい」かなのだ。おかねさえあれば、やわらかいひとをもんだりもできる。

ぼくのこんなかんがえも、はっそうがやわらかくならないとうまれない。

かたいほうがいいのはそれが”ざい”であるときだ。いえをつくるもの、ひとをまもるよろい。なにかをまもるにはかたいほうがいい。それはどちらかというときょうふからうまれるもの。きもちいいをめざすなら、やわらかいのほうがまさるのだ。
「かたいねぇ～」といいながら、おいしそうにごはんをたべるひとはいない。
（かためのめんはかためであってかたいではない）

いしだけは、かたくてもやわらかくてもいいかもしれない。
けっしんは、つらぬうこうとかえようとどちらでもかまわないのだ。

かんがえること、かわろうとすること、それさえあれば。
あなたをうごかすきもちが、たのしさだってきょうふだってかまわない。

などとそれっぽく

かんがえてうとうとしてきたら

ドーン！

と妻が印鑑（マイストレッチポール）を突いてきた。
意表を突かれるというのはこういうことを言うのだろう、というくらい猛々しく。

咄嗟に僕の身と言葉はぐっと固くなり、夢と現の間のあいだにあるひらがなの時間は消え去ってしまった。
どうやら僕は妻の布団で寝かけてしまっていたらしく、不法侵入者の烙印を押されようとしていたのだった。

そして妻もまたひらがなの世界へ。
結婚とは結局、判を押すかどうかの違いでしかないのだろう。

「わかる」と「判らない」。
「わかる」と「判ろうとしない」。

夢と現、ひらがなと漢字、自分と他人。

きわどくインをついて

誓うように印をついて

僕らはやわらかくてかたくてふたしかな、絆につながれて生きていくのだ。